Отправлено: 10.08.20 14:23. Заголовок: Я надеялся на ответы..
Я надеялся на ответы, но, видать, никто как следует не владеет темой Придётся мне её пока развивать в одиночку.
Эти стишки издавна пелись по дворам, не исключено, что и сейчас поются. У нас во дворе такой цикл тоже пелся и назывался, как и ролик, «Какой-то маленький вассал» (или «Однажды маленький вассал»). Есть и другой вариант названия — «Куплеты Евы». Потому что в этом варианте начало такое:
Меня простите, бога ради, Поскольку здесь собрались девы. Я вам спою куплеты Евы Из неоконченной тетради.
И эта тетрадь всегда будет неоконченной: фольклор же! В Ютьюбе есть и другой ролик на эти стишки,: в нём куплетов больше (но видеоряд хуже). И там обнаружился новый для меня куплет:
Не обязательно орать, Когда в постель полезла кошка. Пусть помурлыкает немножко — Ведь это ж, право, благодать!
Есть инфа, что сии стишки ещё до войны начали сочинять известные советские писатели: Константин Симонов, Алексей Сурков, Виктор Ардов и некоторые другие. Кстати, у них такая схема построения (как и весь этот цикл) называлась «Ловушки».
Отправлено: 05.09.20 21:30. Заголовок: О культурном кругозо..
О культурном кругозоре.
(Люди с Дзена утверждает, что всё правда, так что можно было бы поставить и в Реальные приколы. Но всё же меня при всём при этом не было. Но верится! )
Звоню в банк, заказываю карту. Девушка заученно-светским голосом: «Спасибо, что позвонили... очень важен для нас... бла-бла-бла...» Просит проверочное слово. Говорю наобум: «Ватерлоо». Минута молчания, потом вопрос: «Это девичья фамилия вашей мамы?» Отвечаю: «Нет, это место, где Наполеон проиграл войну». Тишина, потом недоуменно-жалостливо (очевидно решила, что старушка спятила): «Но Наполеон — это же торт!» Я решила не связываться с этими грамотеями. Карту заказывать не стала. Я бы тоже не стал!
Другая история с Дзена:
Мой одноклассник, читая на уроке вслух отрывок из «Грозы» Островского, прочитал выразительно и даже с угрозой в голосе: «Гигиена огненная!» (вместо «гиена огненная»!) Класс валялся. Выделено мной. В старину, говорят, говорили: «Чему посмеёшься, тому и послужишь»
Отправлено: 17.09.20 16:42. Заголовок: Рассказ женщины
Рассказ женщины.
— Муж критически рассматривает свою рубашку и спрашивает: «Ты сегодня стирать будешь?» Я (сопровождая жестом в сторону корзины для грязного белья): «Вот, кидай, постираю!» Он ошеломлённо смотрит и спрашивает: «А без водки что, не будешь?» Дошло не сразу...
Отправлено: 27.09.20 17:06. Заголовок: Чел с ником Готельєр..
Чел с ником Готельєр-бандерівець:
цитата:
В серпні мені розповіли мої друзі–болгари: «Подруга Таня щойно повідомила зі Стамбула, що усі турецькі готельєри гарячково друкують на рушниках СЛАВА УКРАЇНІ! Таким чином турецькі готельєри перешкоджають крадіжки рушників москальскими туристами».
На другую тему и с другого ресурса. Игорь Питерсков:
цитата:
Мне надо было поменять казахские водительские права на российские. Я пришёл в соответствующий отдел ГИБДД. Говорю женщине-капитану, что надо поменять казахстанское водительское удостоверение на российское. Она спрашивает: зачем? «Но я же получил российский паспорт!» — «А что, — говорит, — Казахстан — это не Россия?» — «Нет, — говорю, — Казахстан — это не Россия». Она смотрит на меня и спрашивает: «А Татарстан — это Россия?» — «Да, — говорю, — Татарстан — это Россия». Тогда капитан полиции, возможно даже с юридическим образованием, спрашивает меня: «Если Татарстан — это Россия, почему Казахстан — это не Россия?» Наверное, сейчас она уже подполковник.
Леонид Л.
цитата:
Игорь, а я у целого старшего государственного налогового инспектора пытался выяснить, как исправить ошибку, допущенную в регистрационном свидетельстве ООО (в свидетельстве вместо английского перевода названия фирмы было указано второй раз её русское название, только транслитерированное латиницей). Услышал в ответ, что учредители фирмы сами виноваты, поскольку использовали в её английском названии латинский алфавит, который ни в коем случае не подлежит использованию в России, ибо латинский — мертвый язык. А надо для этих целей использовать не латинский, а английский алфавит...
Отправлено: 06.11.20 14:51. Заголовок: Анекдот. Встречает ..
Анекдот.
Встречает полицай «понаехавшего москвича» и пытается ему выписать штраф за нахождение в общественном месте без маски. Тот ему: — Ты сетка-рабица знаешь? — Да. — Комар видел? — Да. — Тогда какой-такой штраф-минздрав, дорогой, а?!
Нина Викторовна [ейная знакомая. — Р.] как-то говорила, что её знакомый утром в состоянии похмелья чувствует, что перед всеми виноват. У меня в этой жизни вечное похмелье. Видимо, пир был в предыдущей
Люто сопереживаю девушке: у меня в этом смысле аналогично!
Отправлено: 20.12.20 17:43. Заголовок: Какие, однако, люди ..
Какие, однако, люди бывают! (Причём во всех смыслах! )
Стыори с Дзена.
цитата:
Наша семейная легенда: я дочь из детского сада не забрала. Она была несколько дней у родителей, а потом они решили отвезти ее в детский сад, а сказать мне забыли. На следующий день к обеду (я во вторую смену работала) захожу к маме перед работой, болтаем непринужденно, потом спрашиваю, где дочь... Немая сцена несколько минут, потом: мы ее в сад отвезли. Вчера... Самое удивительное для меня до сих пор, что воспитательница подождала меня вечером у ворот, забрала ребенка домой и на следующее утро привела в детский сад. Это было 30 лет назад, но телефон у нас дома был.
Отправлено: 21.12.20 01:41. Заголовок: Не учите кассиров ге..
Не учите кассиров географии!
(С Дзена)
цитата:
2003 год. Война в Ираке. Я гостила у родителей [...] и собиралась купить обратный билет на самолёт в Грецию. Девушка кассир в турфирме мне говорит, что самолёт на Афины летит с пересадкой в Ираке. Я такая: «😵😨 не может быть, в Ираке война идёт!» — «Не волнуйтесь, самолёт облетает зону военных действий и прибывает в город Лион» — «Девушка, так Лион во Франции!» — «Вы меня географии учить будете? Я вам ясно сказала, что самолёт летит в Ирак, город Лион!» Я такая: «Ирак, Лион, Ирак, Лион... Ааааа! Поняла, это вы имеете в виду город Ираклион, что на Крите!»
Эта кассирша разогнала всех клиентов — в самолёте было всего пять человек.
Отправлено: 11.01.21 18:52. Заголовок: На стене висело едва..
На стене висело едва различимое объявление: «Вход в интернет за углом, в третьей подворотне». У третьей подворотни указатель, на толстой стрелке желтого цвета черными буквами нечто уже вполне привычное: «Вход в Обувь через Евросеть».
(Инфа с ЖЖ. Не нашёл подтверждения в независимых источниках, поэтому ставлю её здесь, а не в Заинтересовало. Больше всего смущает, что Леньков в том фильме (диснеевских мультфильмов про Пуха много, их дубляжей на русский тоже немало; конкретно «тот» — это был фильм «Винни Пух и Рождество», Winnie the Pooh & Christmas Too, 1991) озвучивал не Кролика, а Пятачка. А Кролика там озвучивал Александр Воеводин.)
В один не шутя прекрасный день Walt Disney Company решила привезти в Россию сериал «Винни-Пух» и начала подбор актёров для озвучки. (У них там с этим всё строго: каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства.) Ну, подобрали, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку диснеевцы, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым Микки-Маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Мощно так, без надежды на возврат к действительности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: «А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?» Директор помялся, но сознаться пришлось: «Да, не тот». «А с тем что?» — интересуются диснеевцы. «Ну, понимаете, он себя что-то неважно чувствует», — начинает юлить директор. «Запил, что ли?» — напрямик спрашивают гости. «Ну да, в запое», — вздыхает директор. «Удивительное дело! — почему-то радуются диснеевцы. — Мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не запил!»
Отправлено: 22.02.21 14:55. Заголовок: Человек поделился)
(Текст чуть-чуть отредактирован страха ради роскомнадзорска )
Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе: — Сколько ты знаешь античных философов? — Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ауе от вопроса). — А в Средние века? — Ну, там, в общем, больше эти, богословы... — Сколько, бля?! — Человек 20... — Хорошо, а Возрождение и Просвещение? — 30+... — Отлично, а Новое Время там? — Ну тут много очень... — Сколько вообще всего получилось? — Нууу, человек 100... — А теперь представь, что у нас есть, мать его, факультет, который каждый, мать его, год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано «философ»!!
Дима, наш старый друг, достаточно поздно женившийся, отчаянный чайлдфри (достаточно поздно — это после сорока), женился два года назад, а год назад решил переехать, по нашему примеру, из города на дачу. А тут у соседей двухлетний пацан Елисей — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил пацана в свою машину и разрешил жать любые кнопки. А сам вышел. Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине (ключ остался внутри машины) Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков. И тут появился другой сосед, бывший военный. Быстро вникнув в ситуацию, попросил фонарик и просто посветил на кнопку блокировки. Двухлетний Елисей, как по команде, нажал на эту кнопку, разблокировал машину и тем самым спасся)) Сосед пояснил, что раньше работал со служебными собаками, а у детей и собак мышление одинаковое. Гениальный сосед, на мой взгляд!
Отправлено: 19.03.21 05:50. Заголовок: Мнаше на Лингве неск..
Мнаше на Лингве несколько лет назад писал, что он в этой истории на стороне медведей:
цитата:
mnashe Какие дети? Такая же шпана избила до смерти пророка Амоса. Чтобы не слышать правды. Так лучше, да?
цитата:
Geoalex Мы про один и тот же случай говорим? Я про историю с пророком Елисеем
Собственно, вот: 4Цар. 2:23 И пошел он оттуда в Вефиль. Когда он шел дорогою, малые дети вышли из города и насмехались над ним и говорили ему: иди, плешивый! иди, плешивый! 24 Он оглянулся и увидел их и проклял их именем Господним. И вышли две медведицы из леса и растерзали из них сорок два ребенка.
цитата:
mnashe Да-да, других нет. Не знаю, как они naʕar («подросток») перевели дитём. Это не дети никак, даже если сказано «малые». И да, история к тому времени уже достаточно показала, что из таких «детей» выходит.
цитата:
Мечтатель Да, Мнаше сегодня воистину удивляет.
цитата:
mnashe Я??? Чем? А ты думал, что я считал, что пророк Элиша обиделся и ни за что проклял бедных детишек? [...] Согласен. При условии, что мы читаем только этот отрывок, в отрыве от всего остального. Но такое прочтение никак не вписывается в контекст истории пророка Элиши. И в описание Бога, изложенное в Библии, тоже не вписывается. Если бы ничего другого описано не было — тогда пожалуйста, интерпретируй как хочешь. Мало ли злодеев в той же Библии упомянуто. А так — нет. Внутренние противоречия не позволяют. Если человек этого не видит — значит, что-то помешало ему увидеть противоречие. Как правило, причина в том, что он читает текст избирательно, выращивая кристалл по матрице, уже находящейся у него внутри. Выхватывается из текста только то, что можно при желании интерпретировать заданным образом, а всё остальное проходит мимо. Тогда интерпретация типа Геоалексовой становится вполне возможной, никаких противоречий в ней уже нет. [...] А после той истории с медведями пророк Элиша заболел, несмотря на то, что была реальная опасность, и что шпана та была безнадёжной (он как пророк это знал), и решение всё равно принимал Бог, — но тем не менее, гибель их через Элишево проклятие повлекла последствия.
Добавлю от себя: в старинных текстах (а в фольклоре и вовсе вплоть до Новейшего времени) любые цифры (а тем более цифры шокирующие) следует понимать ни в коем случае не буквально, а как литературный приём, способный эмоционально окрасить текст. Могу привести выразительные примеры. Мы с вами давно отвыкли от такого обращения с цифрами, но помнить о его существовании необходимо. Это я про «сорок два ребёнка».
Отправлено: 19.03.21 19:41. Заголовок: В тему Елисеев
В тему Елисеев
Вышла во двор гулять с сыном. Вокруг дети: Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, с Андрюшей!
— Елисей, тебя в садике не дразнят? — Нет. Варлаам болеет, Ермолай в другую группу перёшел, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья и Ефросинья разве что, но они дуры.
Отправлено: 04.04.21 19:28. Заголовок: Про психов :sm66: (..
Про психов (С Дзена)
«Моя знакомая, доктор-психиатр, всегда к ним обращается строго на «вы». Говорит: хз, сколько их там, у него в голове! Да, Натали матчасть знает...
Бывало, интересуюсь, что самое сложное в работе практикующего (в больничке) психиатра? Она мне и говорит, мол, пациенты — тяжело, но — не проблема. Идешь на работу — как-то всегда настроишься: там больные люди. Они будут косячить в меру состояния (и полученного образования), капризничать, развлекать себя, доктора... И всё такое.
А вот как приходишь с бумагами куда-нить в облздрав, в горсовет (она — большой начальник), в кабинет заходишь... а там — ОПППААААА!!! 😲😲😁 — наш человек (или двое-трое сразу, в одном лице)...
Отправлено: 05.04.21 21:24. Заголовок: Между прочим: https..
Между прочим:
а что, собственно, хотел узнать автор запроса? Куда нужно было приучить кошку не лезть? В духовку? В диван? В драку? В душевую кабинку? В детскую кроватку? Интересно же!
А не лезть в дела Турции с Россией кошку-то зачем приучать? Если там всё хорошо, киця ничего не испортит, а если плохо, то лучше сделает! А если всё-таки не хочешь, чтобы лезла, не надо оставлять такие дела на видном месте
Отправлено: 24.04.21 10:55. Заголовок: Был такой хан Айшуак..
Был такой хан Айшуак (что означает «лунный луч»). В связи с российской традицией транслитерации казахских имён он в российских исторических документах фигурирует как Айчувак.
Если кроме шуток, то это фреска итальянского художника Умберто Романо в Государственном здании Содружества штата Массачусетс (тут можно посмотреть и другие тамошние фрески). Роспись окончена в 1937 году, так что, возможно, в колодках таки Гитлер! А вообще-то данная конкретная фреска называется «Мистер Пинчон и поселение Спрингфилд». Имя мистера Пинчона, английского колониста, было Вильям, и в посёлок Спрингфилд, на месте которого впоследствии вырос одноимённый немаленький город, он прибыл в 1636 году.
Отправлено: 22.07.21 19:54. Заголовок: С двухлетним запозда..
С двухлетним запозданием попался фейк.
Чемпионка Европы по дзюдо 2003 года, а ныне дипломат, Раша Срака назначена новым чрезвычайным и полномочным послом Словении в Российской Федерации. В Любляне отмечают неслучайность выбора в пользу известной личности, называя бывшую спортсменку самой достойной из всех кандидатур для работы в дипломатической миссии в Москве. Об этом сообщают СМИ в Интернете.
«У Раши очень удачное имя — по-английски это слово переводится как Россия. Кроме того,у неё много общего с российскими политиками,что должно помочь наладить им тесный контакт.Нам известно,что в России с большим уважением относятся к бывшим спортсменам, награждая их депутатскими мандатами, а Раша не просто спортсменка, а дзюдоистка, и достигла успехов в любимом виде спорта российского президента. Надеюсь, дружественные отношения между двумя славянскими государствами только укрепятся в ближайшем будущем», — прокомментировал назначение министр иностранных дел Душан Сралькович.
Пользователи Интернета заподозрили,что данная новость – чья-то шутка.На это один из читателей дал хороший ответ: “Сралькович фейк, а срака – правда”.
Iskander Prob 20 июля о 23:14 · Местный матерный язык впечатляет! Матерный - по черногорски означает "родной". Даже дети в школах у них изучают "матерный язык". На учебниках так и написано. Я уже свыклась с тем, что в Черногории "понос" - это гордость, и что местная футбольная команда, судя по развешанным по всему городу плакатам - это национальный понос. Что в целом недалеко от истины. Пришлись по душе всякие милые словечки, типа "позориште" (театр), "глум" (актёр), "глумица" (актриса), "жестока пича" (крепкий алкоголь) и все производные от "заебаваш" (слово, имеющее множество значений, но по сути означающее именно то, что вы подумали). А повестка из суда, именуемая "вызов на главну расправу", вполне соответствует черногорской судебной системе. Даже "унесенные ветром", которые "прохуяли са вихором", я приняла смиренно. Но вот слово "конфликтовать" меня добило! Сукоблявати се! В инфинитиве звучит ещё лучше: "Сукобляти" - "Sukobljati"! Однако, как емко сформулировано!
Отправлено: 26.07.21 14:16. Заголовок: Сам слышал: шеф-реда..
Сам слышал: шеф-редактор новостей и ведущая «Громадського радіо» Виола Бурда, родившаяся в Авдеевке Донецкой области в 1977 году, ляпнула, рассказывая о Сталинградской битве: «Сталинградом тогда назывался Донецк». Добро бы это была школьница, помнившая, что как-то прежнее название Донецка связано с Кобой, но шеф-редактор новостей!..
Даже "унесенные ветром", которые "прохуяли са вихором", я приняла смиренно.
Iskander Prob не умеет читать латиницу?
Iskander Prob пишет:
цитата:
Но вот слово "конфликтовать" меня добило! Сукоблявати се! В инфинитиве звучит ещё лучше: "Сукобляти" - "Sukobljati"!
Чего?! «Конфликтовать» — не инфинитив? А что оно тогда такое? И как всё-таки «конфликтовать» по-хорватски: sukobljati или sukobljavati? Или вообще suočiti se (как утверждает гуглопереводчик)?
И какого, собственно говоря, пола этот Iskander Prob?
Отправлено: 28.07.21 18:13. Заголовок: Avgusta Asta Судорог..
Avgusta Asta
цитата:
Судорога — это рыба! Так я думала до двенадцати своих лет. Наверное, потому, что волны и температура воды меня не пугали, и я уплывала довольно далеко — не просто от берега, а далеко за буйки, если это было на море, или на противоположный берег карьера, если марш-бросок происходил на каникулах в деревне. В мой удаляющийся затылок сопереживающие и отвечающие за мою целостность родственники кричали: — Не плавай на глубину, тебя судорога схватит! На что мой неокрепший ум генерировал картинку: судорога — это какая-то неведомая рыба, живущая на большой глубине в холодной воде. Вследствие этих выводов я принимала решение плыть как можно быстрее и как можно ближе к поверхности, ведь судорога, видимо, не любит прогретых солнцем вод. Так я и прожила в священном страхе перед диковинной рыбой до подросткового возраста, пока не случился мой заплыв с отцом «от берега и воон до тех камней на мысе». Мы проплыли почти половину пути, что составило нешуточные метров 700, когда папа улегся на спину, и я увидела у него на плавках пристегнутую, огромных размеров, цыганскую булавку. — А это еще зачем? — спросила я. — Как зачем! А если судорога схватит? — ответил папа. — И как тебе булавка поможет? Ты эту рыбину заколешь что ли? — заинтересовалась я. — Рыбину?! — папино искреннее удивление закачалось вместе с нами на волнах. — Ну да. Судорога — это же рыба! — я была серьёзна более чем. До мыса мы не доплыли: не могли грести. Папа — от смеха, я — от стыда. После этой истории плавать я стала еще дальше, нырять еще глубже, ведь судорога – это не рыба! И пронзительно заинтересовалась энциклопедией «Мир животных». Незнание — сила, а знание — еще и отвага!
Отправлено: 02.08.21 12:38. Заголовок: Анна Герус — С хомя..
Анна Герус
цитата:
— С хомяками нельзя! — строго сказала билетерша, преградив нам путь. Я в общем-то ожидала чего-то в таком духе, поэтому была готова развернуться и уйти. Расстаться с хомяками не было никакой возможности: мы только что купили их вместе с клеткой и были от своего приобретения в полном восторге. Его, правда, не разделяли ни моя, ни Настина бабушки: они «мышей проклятых» в дом пускать никак не хотели. Вся надежда была на то, что родители придут с работы и как-нибудь все уладят. Как раз в ожидании этого момента мы и решили сходить в кино. — Почему нельзя? — бесстрашно спросила Настя и выдвинула клетку вперед, как будто собираясь пойти на таран. Она вообще была исключительно храбрая: забиралась на высокие деревья, делала «солнышко» на старых скрипящих качелях, уходила из двора без разрешения родителей. Будь она другой, не стояли бы мы тут с хомяками. Билетершу Настин вопрос поставил в тупик. Видимо, не так часто кто-то решался с ней спорить. — Они же никому не помешают, — сказала Настя. — Они вообще спать будут. Билетерша с сомнением посмотрела на клетку. Хомяки, сообразив, что решается их судьба, затихли. — Ладно, — сказала билетерша. — Только не выпускайте их. — Ни за что! — пообещала Настя и, схватив меня за руку, устремилась в зал. На экране уже появились титры. Других зрителей в зале оказалось немного: почему-то никто не хотел среди бела дня смотреть фильм про индейцев. Мы устроились на хороших местах, а клетку поставили рядом. Уже через несколько минут после начала фильма стало ясно, что насчет хомяков Настя ошиблась: спать они совершенно не собирались. Они собирались бегать по гремучему колесу и грызть клетку. — Потише, пожалуйста, — попросили нас спереди. — Не шумите! — шикнули сзади. — Невозможно же! — возмутились откуда-то справа. Слева, к счастью, никого не было. Настя прильнула к клетке и стала нашептывать хомякам что-то успокоительное. Они не слушали. Тогда она приоткрыла клетку и сунула в нее руку. Хомяки не растерялись: один впился зубами в Настины пальцы, а другой, пробежав по кисти и запястью, скрылся в рукаве. Тут экранные индейцы очень кстати устремились в атаку: за их воинственными криками никто не услышал, как Настя взвизгнула. — Он под мышкой, — шепнула мне Настя. — Лови! Я пока этого закрою. Я начала ощупывать подругу и довольно быстро наткнулась пальцами на хомяка, но он то и дело уворачивался и никак не хотел ловиться. — Щекотно! — шепнула Настя и хихикнула. Думаю, хомяк где-то под мышкой тоже хихикнул. — Да что ж такое?! — укоризненно крикнули спереди. — Извините, — пискнула я. Настя ничего не могла сказать: закусив губу, чтобы не смеяться, она пыталась выловить хомяка. Тут я увидела знакомый билетершин силуэт и трусливо вжалась в кресло. Настя тоже его увидела, но не стала никуда вжиматься, а приготовилась отражать атаку. — Вы шумите! — сказала билетерша. — Шуметь нельзя! — Они индейцев испугались, понимаете? — сказала Настя. — Раньше просто не видели. — Понимаю, — сказала билетерша. — Но вы всем мешаете. Тут она положила руку Насте на плечо — видимо, чтобы придать веса своим словам. В ту же секунду из горловины Настиного платья выскочил хомяк и уселся на билетершиных пальцах. — Ой, — сказали мы с Настей хором. — Ой, — сказала билетерша и схватила хомяка. — В клетку его! — скомандовала Настя, и билетерша немедленно подчинилась. — Что случилось?! — крикнули спереди. — Уже ничего! — веско ответила билетерша, и спереди притихли. — Я за ними присмотрю, — пообещала билетерша Насте и взяла клетку. — Заберете, когда будете уходить. Как их зовут-то? — Пока никак, — призналась Настя. — Плохо, — сказала билетерша и ушла вместе с хомяками. Пока мы досматривали фильм про индейцев, хомяки получили имена — Филя и Муля — и морковку. К вечеру Настина бабушка сменила гнев на милость, и вопрос с постоянным местом жительства «мышей проклятых» разрешился благополучно. На следующей неделе мы снова пришли в кино, но уже без клетки. — Что же вы без хомяков сегодня? — спросила хомяковская крестная. — Они фантастику не любят, — серьезно ответила Настя.
Отправлено: 26.08.21 11:41. Заголовок: Анекдот. — У нас с ..
Анекдот.
— У нас с подругой был эпичный фейл. — Что такое? — Не виделись месяц почти: то в командировках, то у родителей были. Встречу решили отметить: устроить игру в строгого учителя и развратную школьницу. Подошли к вопросу вдумчиво: Настя купила себе cекc-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук и старательно сочинил контрольную по математике, упор сделал на логарифмы и производные. — И что? — Сценарий был типа «она не справилась с заданием и выпрашивает пятёрку»... а вместо этого мы до 4-х утра решали логарифмы. Решили и легли спать.
Отправлено: 30.11.21 03:56. Заголовок: С Пикабу: Дочка прит..
С Пикабу:
цитата:
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котёнка. Огненно-рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Всё бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он маленько потерялся...
Был в 1983 году в театре Вахтангова спектакль Романа Виктюка по «Анне Карениной» в инсценировке Михаила Рощина. Анна — Людмила Максакова, Каренин — Юрий Яковлев, Долли — Ирина Купченко, Левин — Евгений Карельских... всё бы хорошо, но спектакль был несколько затянут: он шёл почти 5 часов. И Рощин рассказывал, что на премьере, где-то к концу четвёртого часа, сидевший рядом с ним пожилой еврей, наклонился к нему и сказал: «Слушайте, я ещё никогда в жизни так долго не ждал поезда!»
Отправлено: 07.01.22 10:05. Заголовок: Нашёл старый (2018 г..
Нашёл старый (2018 года) анекдот... Или он политический?
Вопрос в соцсети: — У меня Тойота Ленд Крузер 60, выпуск 1985 года. Так вот, стал что-то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего–то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: — На апрельском, 1985 г., пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом ускорение социально-экономического развития, перестройка, «каждой советской семье отдельную квартиру», борьба с алкоголизмом, первый Съезд народных депутатов, Собчак, Сахаров, страна у телевизоров, «Борис, ты не прав!», Павловская реформа, пустые магазины, ГКЧП, «в связи с состоянием здоровья», Беловежская пуща, триколор над Белым Домом, Гайдар, новые деньги — новые цены, опять новые деньги, танки на мосту, пожар Белого дома, опять новые деньги, совместные предприятия, биржи, ваучеры, МММ с бабочкой, чёрный вторник, первая Чечня, деноминация, дефолт, Путин, вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку, террористы в стране, Беслан, война с Грузией, первый кризис, КРЫМНАШ, второй кризис, наши воюют в Сирии, ДНР–ЛНР, Путин на новый срок...
А у твоей тойоты, <девушка с пониженной социальной ответственностью>, только сейчас «что–то начал барахлить тнвд»...?!
Отправлено: 13.01.22 18:30. Заголовок: Оказалось, что ремон..
Оказалось, что ремонт животных — официальный термин (тогда значение — количественное восполнение популяции сельскохозяйственных животных взамен выбывших и/или выродившихся особей).
Отправлено: 13.01.22 21:51. Заголовок: Власти Мурманской об..
Власти Мурманской области разрешили крещенские купания только с бактерицидными лампами и в масках.
Суд в Москве вернул в полицию протокол из-за фото обнаженной девушки на фоне храма РПЦ МП.
Гражданка РФ подала в Замоскворецкий районный суд Москвы исковое заявление против «Макдоналдса». Женщина обвиняет компанию в оскорблении чувств верующих.
Поводом для подачи искового заявления стало то, что в апреле 2019 года «Макдоналдс» разместил в Омске рекламу своей продукции, где предлагалось купить чизбургер или наггетсы по 39 рублей, и благочестивая россиянка по имени Ксения, соблазнившись этой рекламой, нарушила Великий пост.
«Я проходила по тротуару мимо этого баннера 9 апреля, когда согласно монастырскому уставу, по которому я пощусь уже более 16 лет, разрешено есть только растительную пищу. Хочу сообщить, что блюда ресторана „Макдоналдс“ „чизбургер“ и „чикен-макнаггентс“ готовятся из говядины и курицы. Увидев рекламный баннер, я не смогла сдержаться, посетила „Макдоналдс“ и купила чизбургер», — пишет Ксения в исковом заявлении.
По словам православной христианки, в действиях ресторана быстрого питания она усматривает нарушение ФЗ «О защите прав потребителей» и статьи 28 Конституции РФ, где говорится о свободе совести и вероисповедания. Через суд россиянка пытается взыскать с «Макдоналдса» всего 1 тысячу рублей в качестве компенсации морального вреда.
Оказалось, что ремонт животных — официальный термин (тогда значение — количественное восполнение популяции сельскохозяйственных животных взамен выбывших и/или выродившихся особей).
Хм, спасибо! Я думал, ремонтировали только кавалерийских лошадей.
Отправлено: 16.01.22 14:16. Заголовок: История с сайта http..
История с сайта — есть такой. А там она, как уверяет разместивший — из книги «За единый Иерусалим» генерала Узи Наркиса. А приключилась история в 1961 году.
Предыстория истории.
В 1949 году, после Войны за независимость, при подписании соглашения о прекращении огня между Израилем и Иорданией Иерусалим оказался разделён на две части: западную, израильскую, и восточную, иорданскую. Разделительная линия, видимо, рисовалась Моше Даяном и Абдалла-пашой в армейской палатке при свете фонаря на истрёпанной карте толстыми карандашами, поэтому в черте города граница иногда проходила чёрт-те как. Но контроль за соблюдением соглашения осуществлялся наблюдателями ООН! А генерал Узи Наркис в те годы командовал Центральным военным округом Израиля.
А теперь сама история.
У одного иерусалимца граница прошла прямо по забору его небольшого дворика: на заборе — колючая проволока, прямо напротив дома, в 50 метрах — позиции иорданского Легиона, между забором и иорданцами — демилитаризованная зона под контролем ООН. Жена этого товарища уже года полтора пилила мужа, требуя построить новый сортир, т. к. старый уже совсем пришёл в негодность. Наконец допилила: прикупив досок, гвоздей и ящик пива, мужик взял отгулы и задумал пару дней закосить от домашних дел, потихоньку ковыряясь с сортиром. Для начала, стало быть, нужно выкопать яму — естественно, подальше от дома, следовательно, возле забора. Мужик выбрал место, потихоньку начал копать... Дальше хроника событий выглядит так.
8.30 Иорданские солдаты увидели израильтянина, копающего землю возле пограничного забора, и доложили своему офицеру: «Местный житель копает яму возле забора».
(Возможно, они даже догадались, что к чему, но докладывать офицеру обо всех происшествиях солдат обязан. А делиться своими догадками — нет и даже напротив того.)
8.35 Иорданский лейтенант докладывает командиру батальона: «Израильтяне ведут земляные работы вблизи границы».
8.45 Комбат иорданцев докладывает в штаб дивизии: «Израильские силы ведут фортификационные работы вплотную к границе. Требую усиления».
8.50 Иорданский генерал сообщает в штаб иорданской армии: «Израиль начал массированную подготовку на границе. В район направлены подкрепления пехоты и два танка».
9.00 Иорданский Генштаб приводит пограничный округ в полную готовность, лётчики направляются на аэродромы, в район Иерусалима начинают выдвигаться резервы.
Израильские силы также приводятся в готовность, готовясь к отражению атаки иорданцев. Авиация готовится бомбить переправы через реку Иордан, скрытно рассылаются повестки резервистам для пополнения приграничных частей.
9.20 Иорданский посол при ООН требует немедленного созыва Совета Безопасности ООН для пресечения израильских провокаций. Советская и американская делегации обмениваются взаимными обвинениями. Недавно проложенная прямая линия связи между Москвой и Вашингтоном раскаляется добела.
9.40 На место прибывает совместная делегация в составе полковника ЦАХАЛа, полковника иорданской армии и французского генерала, возглавляющего миссию наблюдателей ООН в Иерусалиме. Вся эта звёздная и лампасная братия в сопровождении адъютантов и связистов вваливается во двор охреневшего мужика, который только что открыл вторую бутылку пива.
— Э-э... пивка не хотите, господа? — радушно предлагает сортиростроитель. Высокая комиссия хмурится, сердито пинает кучу выкопанной земли и, отказавшись от пива, отбывает.
10.00 Во дворе еще больше охреневшего мужика появляется взвод израильских сапёров под наблюдением трёх французских, двух израильских и двух иорданских офицеров.
10.30 Сортир закончен. Сапёры покидают двор.
10.40 Жена хозяина дома выходит во двор, щурится на новенький сортир и полностью сбитого с толку мужа, и говорит:
— Вот видишь, Йося, всего за два часа управился! А отговорок-то было!
По всей линии прекращения огня — отбой. Войска возвращаются по местам, самолёты загоняют на стоянки, заседание Совбеза ООН отложено. Хрущёв и Кеннеди облегчённо выдыхают в телефонные трубки.
А бедный Йося, которому безнадёжно испортили отгулы, уныло плетётся домой выслушивать очередные нотации жены.
Родился в Иерусалиме в семье польских иммигрантов. Получил образование в Гимназии «Рэхавия» в Иерусалиме и начал военную службу, присоединившись к Пальмаху в возрасте 16 лет. С таким именем Наркису сам Б-г велел стать генералом.
Проверил, не ввели ли в мове склоняемость слова «метро». Пока нет, но дело к тому идёт.
Заступник директора Інституту української мови НАН України Ірина ГНАТЮК пишет:
цитата:
Обговорюючи правопис 1946 року, сперечалися, чи відмінювати слово «пальто». Одні казали, що так, бо це іменник середнього роду. Інші: ні, це ж запозичення. Надворі тоді задощило чи й засніжило, і от заходить Тичина, який був членом цієї мовної комісії разом з Калиновичем і Булаховським, і каже: так було холодно, що я й не зрозумів, чи в пальті прийшов, чи без пальта... Всі засміялися, а фраза Павла Григоровича розв’язала тоді суперечку. Тепер у нас у черзі до відмінювання «кіно» і «метро». Від мовознавця Катерини Ленець, котра працювала в нашому інституті у відділі стилістики і культури мови, ми вже давно чуємо: «Їхала я в метрі, метром». Бо це слово, як і «село», належить до іменників середнього роду і має тенденцію до відмінювання.
Отправлено: 24.01.22 14:08. Заголовок: По радио слышал, что..
По радио слышал, что какой-то патриарх (кажись, в 17-м веке) не признавал крещение через обливание, пока не выяснилось, что он сам был так крещён.
Патриарх Алексий II призвал духовенство РПЦ совершать крещение через полное погружение в святую воду, а не через обливание. При крещении обязательно произносятся тайносовершительные слова: «Креща́ется раб Бо́жий (раба́ Бо́жия, имярек) во и́мя Отца́ (первое погружение), ами́нь, и Сы́на (второе погружение), ами́нь, и Свята́го Ду́ха (третье погружение), ами́нь».
Отправлено: 25.01.22 09:26. Заголовок: Доречи чи відомо шан..
Доречи чи відомо шановному товариству, хто «ходит по цепи кругом». Адже формально в перекладі з «інгерманландської» на літературну російську це робить «кошка».
Отправлено: 25.01.22 19:29. Заголовок: Волод пишет: В украї..
Волод пишет:
цитата:
В українській мові зараз мода на фемінітиви.
Вона всюди. У російській теж завелися «авторша» та «авторка».
Волод пишет:
цитата:
Доречи чи відомо шановному товариству, хто «ходит по цепи кругом». Адже формально в перекладі з «інгерманландської» на літературну російську це робить «кошка».
Про інгерманландський оригінал не знаю (до речі, де його можна подивитися?), а російською тут має бути Кот-Баюн. Він же «ёжкин кот».
Ні! Пушкіна літературної російської в ліцеї не навчали. А Ярина могла навчити його лише псковському діалекту. А в псковському діалекті загальна назва – чоловічого роду. Тобто коли там хтось бачив якусь рогату худобу то, казав: «баран», «козел», а не «вівця», «коза». В цьому діалекті щодо цього залізний порядок. «вівця» і «коза» там мали сказати лише маючи крайню потребу, як скажімо ми. побачивши у лісі щось страшне. скажемо «ведмідь», а не «ведмедиця», а «ведмедиця» скажімо. лише коли нам це буде достеменно відомо і це буде важна інформація.
Таким чином, коли представник цього діалекту каже «кіт», він не обов’язково має на увазі тварину чоловічої статі. Ось якби він сказав «кішка» то це вже 100% вона.
А в сучасній літературній мові картина протилежна. Тобто вірш треба перекласти.
Отправлено: 26.01.22 11:05. Заголовок: Этот кот - агент ФСБ..
Этот кот - агент ФСБ, он, как и прочие фольклорные персонажи - любители осматривать шпили соборов, родом из России, конкретно Архангельска. Потому, что все британские голубые оттуда родом, они панаехали туда ещё при рыжих.
А как в архангелогородском диалекте с общими названиями - не знаю. Потому, что в разных диалектах по разному. В одних для этого используется мужской род, в других женский. А в литературном русском, вроде должен быть женский типа овцы, лошади, козы, а а не деле винегрет. Ну а в английском полная политкорректность.
Отправлено: 26.01.22 12:27. Заголовок: В английском же cat ..
В английском же cat подходит и для кошки, и для кота! А если пол животины точно известен и важен, тогда у инглишей есть «кошковаська» и «кошкомурка»: tomcat и pussy-cat. Но главное же — образ! Кошка — вылизывающая мама, так что если кошка и опасна, то специфической, женской агрессивностью; кошка, пускающая в ход когти, — это дева Жанна. Или Санси Старк против Рамси Болтона. А кот — это уже отвязный и коварный злодей, это ниндзя. А Чеширец вообще-то — агент Intelligence Service в том мире. Как Моэм и Грэм Грин были в этом. А у Сапковского в рассказе по мотивам Кэрролла он — психопомп. И в рассказе у Чеширца, как и положено вольному разбойнику, есть своё мнение насчёт того, до каких пределов он обязан подчиняться. И он это мнение разделяет!
Отправлено: 31.01.22 15:03. Заголовок: Тоже с anekdotov.net..
Тоже с anekdotov.net.
цитата:
Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленный мужичонка и с криком «Нет, вы должны в этом разобраться!» сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: «Тут же ясно написано: вам — не сюда». И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком «я на вас управу найду!» выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На листке с шапкой «Литературной газеты» было напечатано: «Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА Х<ЕР>, за<дол>бал уже всех!» Ниже — подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: «Направление утверждаю».
Отправлено: 28.03.22 21:13. Заголовок: С anekdotov.net же. ..
С anekdotov.net же.
Про великий и могучий морской флот России.
Однажды флагман Северного флота «Пётр Великий» потерял якорь (не знаю как, вероятно, есть история), но на стоянке рядом с иностранными судами надо себя блюсти. На палубу «Петра» вертолётом доставили якорь (якорь для очень большого корабля), а теперь представьте реакцию иностранных моряков когда они увидели, что подбежали восемь бравых морпехов, подхватили якорь (!!!) и бегом (!!!) унесли его. Суть в том, что якорь нужен был срочно, и сделали его из дерева. Престиж обязывает!
Отправлено: 29.03.22 12:26. Заголовок: Оттуда же. Пресс-се..
Оттуда же.
Пресс-секретарь МВД выступает по телевидению:
— Я должен категорически опровергнуть злостные измышления в прессе, будто неустановленные лица в милицейской форме, ограбившие вчера банк, незаконно приобрели эту форму на нашем министерском складе с помощью его коррумпированного начальства. Служебная форма выдается сотрудникам милиции совершенно бесплатно и на законных основаниях...
Отправлено: 12.04.22 10:55. Заголовок: Сосед по дому курил ..
Сосед по дому курил на крыльце. Сверху упала здоровенная сосулька. Пролетела мимо лица и сигареты. Сосед реально перекрестился! Он даже не представлял, насколько Минздрав прав, предупреждая о вреде курения...
Отправлено: 01.05.22 22:32. Заголовок: В украинской армии: ..
В украинской армии: — Какая первейшая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою Родину! — Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
Отправлено: 13.07.22 18:30. Заголовок: Мрачный юмор. В WW1..
Мрачный юмор.
В WW1 соотношение погибших военных и гражданских было 90/10. В WW2 — 50/50. ХХ век завершился бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным — где-то 50/1.
Отправлено: 24.07.22 23:15. Заголовок: И снова анекдот из ж..
И снова анекдот из жизни (так заявлено, и я верю! )
Небольшой ликбез. Устье скважины — в самом низу буровой вышки и считается нулевой отметкой. То есть всё, что ниже устья — скважина, а всё, что выше — вышка.
Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень, только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер — старый и довольно вредный дед — решил его то ли проверить, то ли просто подъе...ть и докопался до него с рядом вопросов, типа покажи мне это, покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья. Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя, как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним. Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз — удовольствие то ещё. Парень, в силу молодости и общей спортивности организма, добирается до верха довольно быстро, у деда все идёт гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через некоторое время он всё же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и вообще прийти в себя, после чего уже без всяких улыбок спрашивает: — Ну и где тут, б...дь, устье? Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает: — Во-о-он оно. Прямо под нами. Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию. И правильно! Ибо нефиг!
Я, прораб Н. Ивашкин, сдавал госкомиссии построенный нашей фирмой новый 12-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую постройку во дворе, чтобы освободить место для детской площадки. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками снести развалину. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я отправил бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сообщив, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор также не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако после взрыва обрушилась наша 12-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой мы нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов. Делал дрянно и ленно, за что был бит плетьми».
(Сказка вроде бы уже известная, но хорошую не грех и повторить )
Отправлено: 06.11.22 12:45. Заголовок: Я, кажись, уже расск..
Я, кажись, уже рассказывал. Той зимой когда в Москве стояли аномальные морозы, один барыга решил отключить отопление в прихватизированном общежитии, чтобы здыхаться жильцов. Ничего, выжили, общежитие было старое, кирпичные стены были толщиной не менее 1,5 м.
Дзенские медики (одни из них) поздравляют всех с Новым годом!
«Ребёнок, 3 года. Сыпь, кожный зуд, слезотечение, кашель». Явная аллергия на что-то. — Ну вот, сразу видно: праздники закончились и пошли нормальные человеческие вызовы! — заключил Александр Анатольевич. — Хватит на экстримы всякие ездить уже! Было утро понедельника, и плотное автомобильное движение, от которого мы все уже отвыкли, снова «радовало» глаз. Доехали тем не менее достаточно быстро, без пробок. Высотный дом ещё советской постройки. Ухоженный подъезд с украшенной ёлкой внутри, развешанными детскими рисунками... Из комнатушки с закрытой дверью и проделанным в ней открытым окошком, как из регистратуры, внимательно «бдила» пожилая консьержка. — Вы скорая? А к кому? — тотчас, деловито смерив нас взглядом, осведомилась она. — В 25-ю, — на ходу ответил доктор, пробежав взглядом листок. — Я спрашиваю: к кому?! — уточнила та, добавив нотки недовольства в свой голос. — Не могу сказать, — пожал плечами Сан Толич. — Врачебная тайна! Неразглашение! Статьи номер 7 и 13 федерального закона! (Действительно: спасибо закону, что позволяет нам в таких случаях держать язык за зубами! А то ведь чуть ли не до судебных разбирательств доходит, когда некоторые доктора откровенничают перед охранниками или консьержами, выдавая ФИО пациента и причину вызова. На подстанцию нашу после этого приходят жалобы и даже сами люди лично: зачем, мол, выдали мои данные?! Теперь весь дом обо мне судачит, сплетни разводит!..) — Так... А кто там у нас в 25-й... — вслух начала рассуждать женщина. — Ребёнок там есть. Мама там есть. Папа на работу уехал... К ребёнку или к маме? — вопрос был адресован нам. — Нет. Ни к тому, ни к другому, — покачал головой говой доктор, нажимая кнопку лифта. — Как — «ни к тому, ни к другому»?! А кто у них там ещё есть?.. — почесав лоб, пробормотала она. — Ёлка, — опять пожал плечами доктор. — Что — «ёлка»? — не поняла консьержка. — К ёлке, что ли, на вызов приехали?! — Да, — уверенно подтвердил доктор, с таким видом, словно это обычная рутина скорой помощи. — Мы ж не только сейчас по людям ездим. Ёлки вот лечим, живые. Чтобы стояли подольше и детишек радовали. Застывшее, вытянувшееся лицо консьержки было последним, что мы увидели перед закрытием лифта. От истины, кстати говоря, мы оказались не так уж и далеко: ёлка в квартире и вправду была живая и в какой-то степени «заболевшая». К тому же ещё и «заразившая» ребёнка. Дело в том, что мама на радость сыну решила немного освежить слегка пожухшую в тёплой квартире ёлку с помощью купленного на днях спрея специально для таких случаев: с эффектом белого инея и запахом хвои. Красиво, конечно, получилось. И ароматно. Только вот ребёнок выдал аллергию на этот спрей. До отёка Квинке, слава богу, дело не дошло. Сделали ребёнку противоаллергический укол, добавив гормонов. Симптомы начали потихоньку сходить. Ёлку, как источник сей беды, настоятельно порекомендовали убрать вообще из квартиры. И спрей с ней! И проветрить помещение. — Ох... Муж поздно вечером только придёт. А мне не утащить её будет, — посетовала мама. — Ладно. Утащим уж, — махнул рукой Сан Толич, закрывая чемодан. — Мусорный контейнер далеко у вас? — Ой, правда? — обрадовалась мама. — Вот спасибо вам! В конце двора у нас контейнеры стоят, налево, как из подъезда выйдете. Тюнингованная лесная красавица и вправду была не маленькой: почти в рост доктора (190 см). И к тому же ещё и чересчур раскидистой. По такому случаю мы её после снятия игрушек немного обмотали старыми остатками бинтов, ужав тем самым её объёмы. — Заболела у вас ёлочка. Придётся её в больницу забрать до следующего Нового года, — объяснили мы ситуацию ребёнку. — А в следующий праздник она опять к вам в гости приедет. Снова стоять тут будет у вас. Но маленький пациент особо, похоже, и не расстраивался. (Подозревал, что его плохое самочувствие связано с ней?) Обратно в лифте, таким образом, спускались мы уже втроём: доктор, я и забинтованная, словно раненый пострадавший, ёлка. — Слушай, а как же мы её просто так выбросим-то в контейнер? — задался вопросом Сан Толич. — Ребёнок же её может случайно увидеть. И что подумает? — Согласен, — отвечаю я. — К себе на подстанцию, получается, везти теперь остаётся. — Ну, а чего? Во дворе в снег воткнём, где клумба. Пусть там и доживает, коллег радует, хоть до мая. Вон же она какая нарядная! Инеем сверкает, благоухает... Лифт в этот момент приехал на первый этаж. Быстренько взяв ёлку, словно носилочного больного, «за плечи и за ноги» мы, втянув голову в плечи, торопливым гуськом направились к выходу. Консьержка, выглянув в нашу сторону в окошко своей «регистратуры» и попивая чай, так и застыла на месте, не донеся печенье до открытого рта. Проводив наши пробегающие мимо головы взглядом, одну за другой, она устремила свой взор в окно, выходящее на улицу, в сторону ожидающей нас машины. Я открыл задние двери салона. Сан Толич задвинул ёлку внутрь, прямо на каталку. — Держись, подруга! Ща приедем! Больница тут рядом! — крикнул он вслед, косясь на парализованную консьержку, которая продолжала держать в одной руке кружку, а в другой печенюшку и молча наблюдать за происходящим. После чего, на бегу разводя руками и изображая жестами: «Ну вот, а вы нам не верили!», запрыгнул в кабину. Я сел в салоне, рядом с «пострадавшей». Старый водитель, ничему не удивившись и не задавая вопросов, до кучи ещё и мигалки включил. (Выезд с этого двора был затруднителен). Ёлку в итоге благополучно «госпитализировали» на самое видное место на территории подстанции. Не знаю, ходили ли какие-нибудь слухи и кривотолки среди жильцов того дома после нашего отъезда. По крайней мере НТВ, РЕН-ТВ и другие средства массовой информации к нам на работу за сенсацией не приезжали.
Отправлено: 04.05.23 06:42. Заголовок: Яндекс еда теперь та..
цитата:
Яндекс еда теперь таскает дилдаки
Новость для курьеров яндекс.еды и деливери клаб:
_ Доставки из магазинов 18+
Теперь клиенты смогут заказывать в сетях магазинов 18+ — доставок станет ещё больше. Товары будут в плотном непрозрачном пакете, вскрывать и проверять их не нужно.
Такие заказы будут доступны только совершеннолетним курьерам.
❓ Как забирать товары
Как в обычном магазине — просто подойдите к кассе и назовите номер заказа.
Отправлено: 04.05.23 08:00. Заголовок: Ви насміхаєтесь, а є..
Ви насміхаєтесь, а є люди яких і без цих нововведень були проблеми. Наприклад уявляєте, як в таких умовах важко мусульманам захистити своїх жінок від баклажанів, кабачків, огірків, ….
Отправлено: 23.05.23 22:12. Заголовок: З класики: Постный ..
З класики:
цитата:
Постный обед, а в особенности постный борщ, который едва ли едал и сам великий знаток и сочинитель борщей, гетман Скоропадский, так на меня подействовал, что я, проснувшись после этого постного обеда, часа два по крайней мере лежал, что называется, пластом. Сам Лукулл не доказал бы такой удали. Лень пальцем пошевелить; чувствую, что начинает темнеть в комнате, — лень на окно взглянуть. Такого роду припадок может случиться только в деревне, и то после постного обеда. Принимался думать о моем матросе, — куда тебе, и чепуха даже в голову не лезет. Просто оцепенение моральное и физическое. Пришел Трохим, постоял у дверей, посмотрели мы молча минут пять друг на друга, и на том кончилось наше свидание. Я хотел было посоветоваться с ним насчет помещения, но решительно не мог. Что бы подумал честный, аккуратный или, лучше сказать, умеренный немец, если бы прочитал сие простодушное сказание? «Варвар», — подумал бы умеренный немец. А будь у немцев такой постный борщ, как у нас, православных, то и немец бы не в силах был ничего подумать, а только сказал бы, что все это в порядке вещей.
Ех, ...ля! 21 століття, щоб його! Зовсім виродилося суспільство!
(Може це треба в Маразми?)
цитата:
Вот демоны! Опять мне квест подсунули! Улица и номер дома. И всё! Хоть бы подъезд указали, негодяи! Вбив адрес в навигатор, я разглядывал многоподъездный жилой дом. Номер телефона, привязанный к этому заказу, не отвечал. «Позвоните по номеру .... ...., там девушка примет заказ», — гласил комментарий. Заказчик соизволил-таки перезвонить: — У меня пропущенный с этого номера. Вы мне звонили? — Да. Это доставка «Четыре лапы». Хотел уточнить подъезд, этаж и квартиру. — Понимаете... Я квартиру не знаю точно. А подьезд или 6-й, или 8-й. Мы недавно познакомились, и я хотел сделать девушке подарок. Я её телефон указал. — Ваша девушка любит кошачий корм? — шутка вырвалась как-то сама собой — Да неее, просто она постоянно про свою кошку рассказывает. Вот и решил приятное сделать, — рассмеялся парень. — Ну, надеюсь, она хоть дома. А то, может, зря еду. — Она точно дома. Я ей сказал, что будет доставка. Она ждёт. — Ну хорошо, тогда еду... Уже легче. Вероятность разброса сократилась до трёх подъездов. По прибытии удалось припарковаться у седьмого. Вглядываюсь в сумерках в данные заказа. Света салонной лампы катастрофически не хватает для чёткого восприятия. Наконец я ввёл номер и тут обратил внимание, что заказ-то — не оплачен. Не понял... Это же подарок — или где? Чувак забыл оплатить? Может, уточнить сначала у него? — Ещё раз курьер беспокоит. Заказ пока не оплачен. Оплачивать вы будете? — Не, она сама оплатит. — Вы вроде говорили, что это подарок... — Да, всё верно. Она оплатит. А подарок — что ей прямо домой принесут и самой выходить не надо. — Аааа, понял... Ни фига я не понял. Это что же получается? Это типа я — подарок? Офигеть какие все продвинутые стали! Я бы до такого в жизни не додумался. По старинке сам бы зашёл в магазин, купил и сам бы доставил. Ну и заодно адрес бы точно запомнил.
(З Дзену.) Хрін вони з такою молоддю виграють війну!
Отправлено: 23.09.23 09:38. Заголовок: А як таке? Обурливи..
А як таке?
цитата:
Обурливий заклик корейських феміністок відмовитися від традиційного шлюбу та виховання дітей змушує мене підтримати суворе неприйняття Патріархом Кирилом сучасного фемінізму та схвалення соціального традиціоналізму. Ви бачите те саме?
Прочитавши Вашу пропозицію, я поміркував і, порадившись з гіглом, відповів так:
Ich habe gehört, dass die Brühe von Krähen, besonders im November, sehr lecker ist, anscheinend hat die Brühe aus dem Überwachungsgerät einen anderen Geschmack.
Отправлено: 24.09.23 09:58. Заголовок: Волод пишет: Ich hab..
Волод пишет:
цитата:
Ich habe gehört, dass die Brühe von Krähen, besonders im November, sehr lecker ist, anscheinend hat die Brühe aus dem Überwachungsgerät einen anderen Geschmack.
Володе, може, завести тут тему З Квори? Там досить веселих речей?
— Як перевірити свій IQ?! Я сьогодні хвилин 5 шукав у темній кімнаті свій телефон, світячи собі його ж ліхтариком! — І де він виявився? Ось товариш не морочиться!
Отправлено: 09.11.23 19:33. Заголовок: Я також списував у о..
Я також списував у однокласника на уроці співу, бо у мене слух такий, що мене через слух у військкоматі признали придатним тільки для служби в артилерії, а однокласник займався у музичній школі. Я отримав 5, а він 4. Щось підказало мені, що там не та нота.
ГАРМОНІЯ 2, ї, жін. Пневматичний музичний інструмент (ручний, губний) з металевими язичками, що приводяться в рух струменем повітря. Муляренко, адвокат, грав добре на гармонії (Степан Васильченко, Незібрані твори, 1941, 174)... http://sum.in.ua/s/gharmonija
Отправлено: 18.11.23 16:19. Заголовок: Колега на роботі роз..
Колега на роботі розповідала, що вона так задачки з хімії для всіх на контрольній вирішувала, викладачка просікла і вигнала її з аудиторії. Добре що вона взагалі була там чужа, просто до подруги прийшла.
може, завести тут тему З Квори? Там досить веселих речей?
цитата:
Я отримала трійку із плюсом за складне завдання з математики, а мій друг, який у мене списав, — п'ятірку з мінусом. Запитала вчительку, чому така низька оцінка за правильні відповіді, а вона відповіла, що я можу краще і погано старалася.
Іде дівчина, вродлива, доглянута. Раптом ковзається і падає, а поруч стоять хлопці і регочуть над цим. Дівчина піднімається і каже: — Добре, що чоловіків поряд немає, а то б соромно було!
Отправлено: 23.11.23 02:47. Заголовок: Quora: Кілька років ..
Quora:
цитата:
Кілька років тому мій дядько зайшов до розкішного ресторану, щоб купити каву. За касою був сам власник, і в нього раптом стався серцевий напад. Дядько надав йому першу допомогу і відвіз до лікарні. Через місяць дядько знову приходить до цього закладу, власник тепло його вітає і раптом каже: «До речі, минулого разу ви забули заплатити за каву». Дядько заплатив і більше там не з'являвся.
Ludovico Lazzati
Є єврейський анекдот:
— Це ви врятували мого синочка, коли він тонув? — Ну... було таке діло. — А де його шапочка?`
Отправлено: 23.11.23 12:15. Заголовок: :sm141: Один колега ..
Один колега розповідав: йшов він вулицею з дівчиною, вона була єврейка (мабуть, і зараз еврейка). Тоді в нас чи не на кожному розі були кіоски, де, окрім газет і журналів, продавалася усяка дрібниця, іноді навіть не дуже дрібна: там можна було купити і лимонад, і маленьку школадку, і цигарки, і запальничку, у деяких кіосках і живі квіти, і коробку цукерок, і сувенір, і десь навіть футболку). І ось вона каже: «Дімо, купи нам по шоколадці!» Такі шоколадки тоді коштували у 3-4 рази дешевше, ніж зараз: в євро десь 0,3—0,4—0,5 — от же ж були часи! А Діма каже, приблизно: «Краще пройдемо ще метрів 300 до наступного кіоску, там такі ж шоколадки на 10 центів дешевші». І вона, скандалізована, як говорили за старих часів, відповідає: «Знаєш, Дімо, не всі жиди євреї!»
Отправлено: 27.11.23 14:44. Заголовок: ADME: ніколи не тика..
ADME: ніколи не тикайте виделкою у невідому сутність!
цитата:
Побутовий фільм жахів. До нас приїхала свекруха. Вночі уся хата прокинулась від страхітливих криків. Вона пішла на кухню попити водички і побачила у відкритій скриньці нагорі щось дуже цікаве. Залізла на стільчик, встала навшпиньки і потикала у щось виделкою. А там спав кіт. Результат: у неї травма руки, а кіт досі з обережним виглядом її оминає.
Помните, летом 2019 года в Россию приехала Билли Айлиш с концертами в Москве и Санкт-Петербурге? Вокруг московского случился ожидаемый ажиотаж: за два дня с начала официальной продажи поклонники раскупили все билеты, хотя до концерта оставалось ещё полгода. Это был классический солд-аут. Организаторам даже пришлось поменять площадку, чтобы продать ещё больше билетов.
То есть английское sold out — синоним русского аншлага.
Отправлено: 28.11.23 19:55. Заголовок: Щоо?! То ж різні речі..
Щоо?! То ж різні речі! Дисплей — він для візуального відбиття усієї інформації, а індикатор — для візуалізації лише якогось одного конкретного параметра.
Некоторые дисплеи служат индикаторами. Но следует различать понятия «дисплей» и «индикатор». Индикатор — это прибор (устройство, элемент), отражающий какой-нибудь процесс, состояние наблюдаемого объекта. По ГОСТу, индикаторы могут быть, например, растровыми, сегментными, стрелочными, акустическими, тактильными и т. д. Например, дисплей телевизора не служит индикатором, а звуковой индикатор не является дисплеем.
Один процес або один стан спостережуваного об'єкта!
Отправлено: 04.03.24 14:34. Заголовок: З Дзена. Донька мої..
З Дзена.
Донька моїх знайомих має друга на прізвисько Кафтан. Коли мама поцікавилася, з чого таке прізвисько, донька відповіла: — Не знаю — А по-справжньому його звати як? — Звичайно: Ваня. Іван. — А прізвище? — Теж звичайне: Трішкін. Покоління ЄДІ — воно неоднорідне!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 83
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Придётся мне её пока развивать в одиночку. 
Айфон?! 
— есть такой. А там она, как уверяет разместивший — из книги «За единый Иерусалим» генерала Узи Наркиса. А приключилась история в 1961 году. 
А що саме бачить воно?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума