Отправлено: 06.11.20 14:51. Заголовок: Анекдот. Встречает ..
Анекдот.
Встречает полицай «понаехавшего москвича» и пытается ему выписать штраф за нахождение в общественном месте без маски. Тот ему: — Ты сетка-рабица знаешь? — Да. — Комар видел? — Да. — Тогда какой-такой штраф-минздрав, дорогой, а?!
Нина Викторовна [ейная знакомая. — Р.] как-то говорила, что её знакомый утром в состоянии похмелья чувствует, что перед всеми виноват. У меня в этой жизни вечное похмелье. Видимо, пир был в предыдущей
Люто сопереживаю девушке: у меня в этом смысле аналогично!
Отправлено: 20.12.20 17:43. Заголовок: Какие, однако, люди ..
Какие, однако, люди бывают! (Причём во всех смыслах! )
Стыори с Дзена.
цитата:
Наша семейная легенда: я дочь из детского сада не забрала. Она была несколько дней у родителей, а потом они решили отвезти ее в детский сад, а сказать мне забыли. На следующий день к обеду (я во вторую смену работала) захожу к маме перед работой, болтаем непринужденно, потом спрашиваю, где дочь... Немая сцена несколько минут, потом: мы ее в сад отвезли. Вчера... Самое удивительное для меня до сих пор, что воспитательница подождала меня вечером у ворот, забрала ребенка домой и на следующее утро привела в детский сад. Это было 30 лет назад, но телефон у нас дома был.
Отправлено: 21.12.20 01:41. Заголовок: Не учите кассиров ге..
Не учите кассиров географии!
(С Дзена)
цитата:
2003 год. Война в Ираке. Я гостила у родителей [...] и собиралась купить обратный билет на самолёт в Грецию. Девушка кассир в турфирме мне говорит, что самолёт на Афины летит с пересадкой в Ираке. Я такая: «😵😨 не может быть, в Ираке война идёт!» — «Не волнуйтесь, самолёт облетает зону военных действий и прибывает в город Лион» — «Девушка, так Лион во Франции!» — «Вы меня географии учить будете? Я вам ясно сказала, что самолёт летит в Ирак, город Лион!» Я такая: «Ирак, Лион, Ирак, Лион... Ааааа! Поняла, это вы имеете в виду город Ираклион, что на Крите!»
Эта кассирша разогнала всех клиентов — в самолёте было всего пять человек.
Отправлено: 11.01.21 18:52. Заголовок: На стене висело едва..
На стене висело едва различимое объявление: «Вход в интернет за углом, в третьей подворотне». У третьей подворотни указатель, на толстой стрелке желтого цвета черными буквами нечто уже вполне привычное: «Вход в Обувь через Евросеть».
(Инфа с ЖЖ. Не нашёл подтверждения в независимых источниках, поэтому ставлю её здесь, а не в Заинтересовало. Больше всего смущает, что Леньков в том фильме (диснеевских мультфильмов про Пуха много, их дубляжей на русский тоже немало; конкретно «тот» — это был фильм «Винни Пух и Рождество», Winnie the Pooh & Christmas Too, 1991) озвучивал не Кролика, а Пятачка. А Кролика там озвучивал Александр Воеводин.)
В один не шутя прекрасный день Walt Disney Company решила привезти в Россию сериал «Винни-Пух» и начала подбор актёров для озвучки. (У них там с этим всё строго: каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства.) Ну, подобрали, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку диснеевцы, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым Микки-Маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Мощно так, без надежды на возврат к действительности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: «А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?» Директор помялся, но сознаться пришлось: «Да, не тот». «А с тем что?» — интересуются диснеевцы. «Ну, понимаете, он себя что-то неважно чувствует», — начинает юлить директор. «Запил, что ли?» — напрямик спрашивают гости. «Ну да, в запое», — вздыхает директор. «Удивительное дело! — почему-то радуются диснеевцы. — Мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не запил!»
Отправлено: 22.02.21 14:55. Заголовок: Человек поделился)
(Текст чуть-чуть отредактирован страха ради роскомнадзорска )
Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе: — Сколько ты знаешь античных философов? — Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ауе от вопроса). — А в Средние века? — Ну, там, в общем, больше эти, богословы... — Сколько, бля?! — Человек 20... — Хорошо, а Возрождение и Просвещение? — 30+... — Отлично, а Новое Время там? — Ну тут много очень... — Сколько вообще всего получилось? — Нууу, человек 100... — А теперь представь, что у нас есть, мать его, факультет, который каждый, мать его, год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано «философ»!!
Дима, наш старый друг, достаточно поздно женившийся, отчаянный чайлдфри (достаточно поздно — это после сорока), женился два года назад, а год назад решил переехать, по нашему примеру, из города на дачу. А тут у соседей двухлетний пацан Елисей — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил пацана в свою машину и разрешил жать любые кнопки. А сам вышел. Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине (ключ остался внутри машины) Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков. И тут появился другой сосед, бывший военный. Быстро вникнув в ситуацию, попросил фонарик и просто посветил на кнопку блокировки. Двухлетний Елисей, как по команде, нажал на эту кнопку, разблокировал машину и тем самым спасся)) Сосед пояснил, что раньше работал со служебными собаками, а у детей и собак мышление одинаковое. Гениальный сосед, на мой взгляд!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет